domingo, 4 de octubre de 2015

Churruscamiento emocional

Allo!! Hello! Hola!! Volví. Bueno, vuelvo en modo paréntesis, que es donde me encuentro, en un paréntesis más grande que las vacaciones "ordinarias", más pequeño que reinventarme profesionalmente. Lo que vengo a contar es que suspendí, así que ando de vacaciones. Quería volver al blog cuando vuelva al estudio, pero necesito un poco de esta terapia que es escribir (y "más mejor" todavía si mis desvaríos en este impassé pueden servirle a alguien).

No vengo a hablar de mis fallos en el examen ni de los meses que he pasado antes del mismo, sino de este momento, del post examen, ¡qué vaya tela!. Yo pensando que la parte difícil -emocionalmente hablando- era el aguantar el aliento, la alegría y la tristeza, antes del examen, y resulta que esto me está costando más que a Colón convencer a los Reyes Católicos.

Ha pasado aún poco tiempo, pero he pasado por unas cuantas fases -la de negación del suspenso me la he saltado, así que eso que me ahorro- allí van:

FASE BEBÉ: los primeros días me los pasé comiendo y durmiendo. Vi a amigos y a mi abuela, pero vamos, que no podría deciros ni de qué se habló, ni si estuve social, ni nada. Esta fase para mi ha sido exclusivamente de churruscamiento mental, todas las neuronas murieron en combate (porque ya adelanto, que lo dimos todo en el examen). En esas mil horas que dormí (no puedo calcular cuántas fueron) soñaba exclusivamente que cantaba temas, nada más.

FASE RESINTONIZANDO: al cabo de unos días empecé a ser un poco más yo, ser consciente del mundo de alrededor, pero tampoco mucho. Me cuesta poner en pie también esos días, aunque son más nítidos. No hice mucho más que visitar al prepa para hablar del examen y del futuro, comprar un poco de ropa (¡primera vez este año!) y quedar con amigos de los de verdad, para hablar pausadamente. Entre medias, ver la tele (¡estoy redescubriéndola porque hacía mesessss que no la veía!) y salir a correr, que lo estoy retomando.

En esta fase empecé a estar suuuuper sensible, hasta el punto de llorar delante del prepa. Es sorprendente porque no soy persona que llore delante de cualquiera, normalmente mantengo la compostura, y ya lloro luego en casa o cuando nadie me ve. No poder aguantarmelo, fue un síntoma de que algo no estaba yendo tan "como la seda" como esperaba.

FASE CHURRUSCAMIENTO ON FIRE: y cuando piensas que al menos en vacaciones, en octubre, pero vacaciones, ibas a ser una persona normal, con cosas de "vacacionante" ¡PUM! Ahí está la presión de la oposición, saliendo a chorro cual olla a presión y nos sale con unos "preciosos y amorosos" ataques de ansiedad. ¿Ahora? Ahora, si. No antes cuando estudiaba tropocientos temas al día, ni cuando salía cabizbaja de los cantes a 2 semanas del examen. Sino ahora, después del examen, después de que todo haya pasado. 

Así que ahí estoy, con el "churruscamiento sentimental" on fire. Tengo que decir que no son ataques de morirse. Los controlo dentro de lo que cabe. Estoy saliendo a correr casi todos los días, y con eso veo que la presión la estoy controlando mejor. También he estado escribiendo para mi misma durante unas cuantas horas, para ordenar ideas y sacar todo lo de estos meses que no he podido procesar normalmente.

Ya os digo, que esto se me está haciendo duro. No por el hecho de suspender, que al menos de momento no le he dado más importancia de la que tiene (no estaba suficientemente preparada para ésta convocatoria, hecho que pude constatar en los últimos meses), sino por todo lo demás. Los sentimientos están desbocados y no sé si quiero soledad o gente, porque sola no quiero estar, pero rodeada de gente que no me entiende tampoco. No quiero dar explicaciones, pero a la vez quiero explicar qué me pasa por la cabeza, mis miedos. Quiero ser libre pero también algo que hacer. Es raro. 

De momento aún me cogeré un tiempo más de vacaciones. Tengo claro que mientras la cabeza y el cuerpo me lo permitan seguiré en esto. Así que en un periquete me tenéis por aquí contando todo lo que se me pasa por la cabeza. Espero que os hayan ido bien estos meses!!


9 comentarios:

  1. ¡Mucho ánimo! Ya sabes cómo funciona esto así que no te lo voy a venir a contar... Yo estoy pre exámenes y aún con algo de vida (poca) y aunque no voy mal, trato de prepararme para la eventual caída además de para el examen... Porque ambas cosas son difíciles. Y ambas son necesarias. Adelante y el año que viene será el tuyo, sobretodo, porque sabes que este año aún no ibas lo suficientemente bien. Saber eso es un paso de gigante. Un beso, y sobre todo, descansa, reponte, y a por ello, y esta siguiente vez vas mucho mejor, y tienes el contador de tiempo, tu cronómetro, a cero otra vez. Un abrazo de empatía.

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    1. Mecachis la mar que das en el clavo!! Ese abrazo de empatía me ha llegado al minuto! No te mandaré ánimo, que estoy convencida que entre tu fortaleza interior y todos los que te rodean te lo estarán más que dando. Te mando serenidad y un graaan empuje. Son muchos pero cobardes!! Ese abrazo empático de vuelta!

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  2. Soy rebe! Jo que pena! No sè qué decir, me has transmitido tanto con cada una de las entradas q es como si te conociese... Solo dcirte que mires adelante, deja atras el pasado. Cabeza arriba y bien alta! Te mando un abrazo gigantesco oara q superes esta ase de transición!

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    1. Hola Rebe! Tu abrazo me ha llegado muy mucho! y ese "cabeza arriba" también, que yo soy mucho de agacharla y pasar desapercibida jaja. Estoy mejor que cuando escribí el post, así que ahora el siguiente paso. Espero que tu estés bien y la vuelta al "cole" no te haya sido muy dura. Un beso!

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  3. Hola! Sé perfectamente como te sientes porque he pasado por lo mismo. Después de suspender estaba muy perdida, con rabia, impotencia, con ganas de repetir el examen y demostrar lo que valgo... pero con un descanso, desconectando, haciendo lo que durante los meses pre examen no se ha hecho y dejando pasar el tiempo, las cosas se ven de otra manera y se vuelve a la carga con más ganas que nunca! Así que disfruta de este descanso porque está más que merecido!! Te mando un abrazo enorme!!!

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    1. Hola María! Sin duda ese "con ganas de repetir el examen y demostrar lo que valgo" me he machacado este tiempo...porque no fue el peor cante que he hecho, pero vamos...no anda muy lejos. Me entra el miedo ahora de que ese "nervio paralizante" no fueran solo por circunstancias externas, y que se pueda volver a repetir en la próxima convocatoria. Pero lo bueno es que tengo tiempo para ponerle remedio al asunto. ¿cómo? No lo sé, pero todo se andará.

      Muchísima fuerza a ti también, que las tuyas tampoco son moco de pavo! Pronto lo conseguiremos! Nos leemos!!

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  4. He leido el post y conforme lo iba leyendo por momentos pensé que era yo la que lo escribía, pero no, eres tú.

    Suspendi mi oposición en Julio, fue un jarro de agua fría que durante 5 h de coche solo sabia llorar llorar y llorar, y cuando por fin paro de llorar, llego a casa entro al cuarto y ¿que hago? Llorar... era lo único que hacia, se me pasaba por la cabeza miles de cosas, la primera el volver a intentarlo, irme de mi ciudad a buscar trabajo, irme al extranjero, buscar academia para que me preparen, pero mientras tanto quedaba con amigos ( que no sabia ni que era eso ya) y a veces necesitaba necesidad, puedo decir que aunque mi verano comenzó en agosto, comenzó mi mes de trabajo también y ha día de hoy el peor verano de mi vida. No lo puedo olvidar. Cada mañana me despertaba y decía ¿ que hago con mi vida? Lucho una vez por lo que quiero o directamente me rindo, pero en el momento que me entraba la neura de rendirme, se despertada en mi la guerrera que llevo dentro y efectivamente a día de hoy 26.oct.15 llevo un mes estudiando para volver a luchar por mi sueño, me ha costado recuperarme y aun así a veces creo que no me recupero del todo, objetivo mas claro que nunca, UNA PLAZA ES MIA, pero con altibajos como todo, en ocasiones necesito estar sola, pero no quiero estar sola, en ocasiones quiero que me comprendan, pero no me comprender, estoy con gente y me siento bicho raro y un sin fin de cosas, pero es el precio que hay que pagar para conseguir lo que quieres.

    Mi consejo aléjate de todo lo negativo, si es lo tienes, y por supuesto y fundamental vuelve pero tomate tu tiempo, cuando tu cuerpo y mente se queden de acuerdo y digan ahora es el momento de ponerse a estudiar de nuevo, cuando tengas esa sensación estarás preparada para comerte el mundo. Y lo mas importante cree en todo momento en ti, pq si no nadie lo hará. Tú puedes

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    1. Hola FreeSoul (con tu nick me siento muy identificada, será porque es lo único que nos queda libre :P). Todos los sentimientos que has descrito los he sentido míos, sobre todo esa pregunta de "¿qué hago con mi vida?" me la he planteado unas cuantas veces, y cuando el estomago se me ponía del revés, prefería mirar para otro lado y pensar "bueno, no estoy emocionalmente preparada para plantearmelo".

      Me alegra infinito saber que llevas 1 mes luchando contra ti misma (al final sigo diciendo que opositar no es más que una lucha contra nuestras debilidades). Estoy convencida que con el tesón y la fuerza que transmites cumplirás objetivos.

      Por la disyuntiva soledad-compañía me siento muy identificada, y algo que me planteo mucho es si será algo que me acompañe para siempre. Pero eso, como lo demás, solo el tiempo lo dirá.

      Gracias mil por tus consejos! y gracias por ese "tú puedes" que viene de perlas! Un beso!

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    2. Llevo varios años con ese FreeSouL y creo que jamás me he sentido tan identificada.

      No te replantees mucho la pregunta de ¿ que hago con mi vida? pq nos trae realmente problemas, jajajajaj haz lo que te diga tu corazón, quiere seguir tu sueño y aprobar esa oposición HAZLO, no dudes, pq renunciar a algo que queremos ( dicho así suena muy bonito, pero con el corazón en la mano te digo que TE ENTIENDO).

      Tengo amigas, las cuales no puedo dar quejas de ellas, solo que no puedo llevar el ritmo que llevan ellas de salidas, comidas, etc pq yo tengo que estudiar, pero no lo comprenden, todas las cosas es, ¿ y tu te vienes? y siempre es NO NO NO... me canso hasta yo de decir el No. Creo que nadie de mi alrededor me comprende, como dije antes me siento bicho raro, y a veces sola, aunque en ocasiones es como mejor me siento, y tema "chicos" por supuesto para que hablar, desde que se terminó con mi anterior pareja hará 3 años dije que jamás volvería a estar con nadie, que el amor no existe... (eso lo decía antes de comenzar a opositar) en el momento que vi como era opositar fue cuando ya lo corroboré al 100% ( aunque a veces he de reconocer que se echa de menos tener a alguien ahí) Bien pues hará cosa de un mes apareció alguien, que despertó en mi un sentimiento que estaba muerto... y que ha pasado? pues lo típico...(jo es que no te veo, pasas muchas horas estudiando, no eres feliz, no estas disfrutando de la vida por estudiar....) perdona?? no lo entiendo... pues despues de un mes de descontrol conmigo misma y de sentirme mal, pq esas palabras se me clavaron en la cabeza y el corazón lo mande al carajo, esto es un camino que he de emprender sola, si alguien me quiere acompañar es para aportarme positividad en todo, que ya bastante negativa soy yo a veces como para que te la recalquen. Y sí a veces pienso que esa soledad puede que me acompañe siempre.

      Esto es como todo hay sus días buenos y sus días malo, he pasado una semana mala, pero he de seguir he de continuar , tengo miedo de volver a suspender, de volver a quedarme ahí y de no conseguirlo, pero para que ese miedo se vaya, hay que trabajar al 200% cada día.

      No me enrollo mas que soy muy pesada. Piensa en ti, en tus sueños, y en luchar por ellos, el resto sobra, solo con la idea de pensar de nuevo en opositar, eres una LUCHADORA.

      Un saludo y te vuelvo a repetir. TÚ PUEDES

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