viernes, 15 de abril de 2016

Estado: "deciendo..."

Vuelvo un poco al origen, de contarme lo que me pasa durante este camino. Iba a escribir sobre mis progresos para concentrarme y mis nuevos trucos, pero la verdad es que no son estos los pensamientos que han centrado estos días.

Escribo menos frecuentemente porque me pasan menos cosas por la cabeza, bueno miento. Me pasan torbellinos de ideas, pero en fracciones de tiempo cada vez más breves. Imagino que es bueno para la oposición, significa que vivo más tiempo concentrada que en otros lados, pero claro, implica tener "menos cosas que contar". Y lo pongo entrecomillado porque son muchas las cosas que me pasan, pero siempre las mismas, casi en bucle. Siempre me he preguntado por qué nos aburren las conversaciones monotemáticas pero en cambio podemos pasarnos días o meses repitiendo los mismos pensamientos sin pizca de remordimiento.

Estas semanas vuelvo a encontrarme en una encrucijada. Una bifurcación de caminos en la que están por un lado el camino desértico y por el otro el camino boscoso. Día o noche. Largo o corto. Y yo solo puedo decir ¡no lo sé!. ¿Qué camino asegura más la llegada a meta?¿Cómo sé que decido con la cabeza y no con las ganas o la desesperación o simplemente el miedo? 

Y ahí estoy. Decidiendo. Como cuando en whatsapp ves el eterno "escribiendo..." de ese contacto del que anhelas cualquier tipo de respuesta. Decisión que sabes probablemente sea el que te permita conseguir tu propósito o el que determine que tu camino avance por otros derroteros. Y mientras.... a estudiar, a seguir un plan que no sabes si es el que continuarás haciendo los próximos mes.es o no durará más allá del próximo cante.

¡Qué autodominio del pensamiento! Cada uno de estos días lo he pensado. Probablemente la últimas de las capacidades que he tenido que llevar un puntito más allá de los límites que creía más que superados. Estoy doblemente orgullosa de haberlos rebasado, porque ha habido momentos en que llegué a pensar que era una capacidad que había perdido para siempre.

Otros días he pensado mucho y muy fuerte aquello de "ojalá estuviera harta de la oposición y quisiera dejarla". Escrito suena más heavy que pensado, la verdad. De hecho parece una contradicción enorme, pero para mi en esos momentos en que lo pienso, tiene todo el sentido del mundo. Imagino será la impotencia de no ser una "machine", y aún así saber que me sigue encendiendo todos los instintos este reto, cada vez que veo un tema es sentir el asqueamiento de saber a qué clase de montaña me enfrento, y conforme avanzo pasar a la desesperación y finalmente al éxtasis cuando lo canto bien. Es una relación amor-odio enfermiza, en un círculo vicioso, que cuando quiere más tu se lo das, y cuanto más das más ves que puedes dar, y así.

Estoy contenta con el avance, con haber aprehendido que ir más lenta no significa ir peor, pero sobre todo, de haber sido capaz de verbalizar que es probable que no lo consiga. Superar la barrera de ese miedo sin que me entren unas enormes ganas de llorar (solo unas poquitas), implica tener los pies aquí y ahora. Puede que también pueda significar mucho más, como el estar más cerca... o no. Sea como fuere lo comprabaremos.

Buena semanita :-)

3 comentarios:

  1. Hoy tengo un mal día de estudio, y he decidido leerte un poco más, y me alegro, porque tras esta entrada veo necesario decirte que, no te conozco lo suficiente, está claro, pero con todo, me resisto a creer que sea probable que no lo consigas. En todo caso, será probable que tomes la decisión de elegir otro camino. En todo caso, que es una posibilidad que no salga esto adelante. Pero no comparto que sea probable que no lo consigas.

    Ya digo, de alguna manera, creo de verdad que puedes con ello. Hay gente que ha podido, y no me creo que no tengas, al menos, los mismos recursos que esas personas. Amén de la capacidad a nivel personal que sé que tienes para afrontar este estrés, largo y sin fecha final establecida...

    En serio, es verdad que puede que esto no salga, y es necesario tenerlo presente, mi madre suele aludir a los "imponderables de la oposición" pero debería ser más fácil que sí salga, haces mucho más para que suceda lo segundo que lo primero. Cuatro años, parecen muchos, pero creo que en tu oposición no es, ni mucho menos, una exageración. Y detrás de estos años monacales (de monjes oscuros e infernales...) está el resto de nuestras vidas.

    He dicho. Y hala, ahora me aplico el cuento que te he trasladado e intento sacar partido de este día que apunta a ser malo malo malo...

    Un abrazo.

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    1. Gracias jaja! Parece que esto casi sea una conversación (que en cierto modo lo es), en tu anterior comentario te he intentado transmitir todo el ánimo, coraje y valor que ahora tu me das en este.

      De todo puede pasar, es cierto, y más aún que ponemos para que pase lo que queremos que pase. Pero al final si algo he aprendido es que la vida te lleva por donde ella quiere, a veces coincidirá con el plan inicial, y otra no. Vamos, lo que está tan de moda ahora: "ser flexible y adaptarse al cambio".

      Espero que tu día haya remontado!! Muchísima fuerza y tranquilidad, todo va a salir bien ;)

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    2. Muchas gracias por esta inyección de ánimo y tanto en esta como en tu otra entrada, de sabiduría. Tomo al pie de la letra lo que dices, aunque me está costando, pero desde luego, es lo mejor. Y cuando flaquee, te volveré a leer ;-)

      En mi caso son 4 ejercicios, así que el tercero (los cantes) dice mucho, y pasarlo es que aunque palmes el 4º, de alguna manera, "se acuerdan de tu cara"... y hay que hacer que en el peor de los casos, eso sea bueno.

      En todo caso, y entendiendo mejor tu postura, espero "verte" triunfar, en la vida, sea el que sea el camino que sigas. Desde luego.
      Un beso.

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