La teoría del embarazo

"Amijos y amijas" hoy os voy a explicar la teoría del embarazo, que consiste nada más y nada menos en lo siguiente: 

Todo opositor es una embarazada encubierta.

Si bien ahora más de uno pensará que necesito una incapacitación por vía urgente, sin juez mediante ni nada, dejadme que os explique y ya luego si eso llamáis al centro psiquiátrico:

1. Cuando recibes la noticia te alegras, estás emocionado por la noticia: véase cuando te entrevistas con tu preparador por primera vez y tienes el gusanillo ese por dentro de la emoción de "qué guay, yo opositor".

2. Cuando has tomado la decisión se lo cuentas a tooooooodo el mundo, venga o no a cuento en la conversación por supuesto. 

3. Cuando te compras el crono -como la primera ecografía- lo comparas con el de "otras embarazadas" a ver si se ve igual de bien, si los números son más grandes o cuántas funciones tiene.

4. En el primer trimestre (pongamos que en el caso del opositor son los primeros 4 meses) solo sientes estrés, cansancio e ilusión a partes iguales. Además, las famosas náuseas matutinas el opositor las sustituye por náuseas precante (o cagaleras, depende de cada cuál). 

5. Una vez transcurrido el inicio de esta nueva situación, el opositor -como la embarazada- empieza a ser consciente de su nueva situación, de que ya no puede hacer lo de antes (fumar puede fastidiarle las cuerdas vocales, secarle más la boca...; el alcohol es incompatible con el estudio; que eso de salir todo el finde está contraindicado por nuestro particular médico (preparador+nuestro Pepito Grillo).

6. Nosotros también tenemos visitas importantes todas las semanas a nuestro ginecólogo particular: con sus nervios por si "estará bien el niño", si nuestro cuerpo lo está resistiendo bien, si habrá cambios en la planificación...

7. Llega un momento del embarazo, que no se puede hablar de otra cosa, porque tu vida gira entorno a él, bueno, entorno a la opo en nuestro caso. Que de verdad, que lo intentas, pero es que a ti que te hablen de si fulanita está con menganito o que no se quién marco tantos goles en la temporada 2000-2001. A ti te gusta hablar de tus temas, de la maldita reforma legislativa, de la próxima OEP o de si el prepa fue injusto en tu ultimo cante.

8. Los caprichos, ¡ay los caprichos! qué sería de una embarazada, ay, quiero decir, de un opositor sin sus benditos caprichos: "venga como he tenido un cante bueno me voy a comprar esta libretita", "va, que como he tenido mal cante, me compro ese boli tan guay" o.O

9. La oposición, como el embarazo, produce cambios en tu cuerpo y metabolismo, y aquí cada cuál sabe a lo que me refiero.

10. Conforme se va acercando la fecha del parto, los nervios se incrementan, la familia solo hace que mimarte, las amistades que están pasando por lo mismo que tu te reconfortan y te dan ánimos para que no tengas miedo en el momento de entrar a quirófano. 

11. Y llega el día señalado en el calendario, bueno en los calendarios -el tuyo, el de tu prepa, el de tu familia...-y allí vas con tu maletita, tu triponcio (cerebro a reventar de temas), tu batita (traje molongui comprado para la ocasión) y....a quirófano!!!! Con suerte todo es rápido, sale a pedir de boca y cuando se asome el cirujano (tribunal) y preguntes ¿y bien? responderán:

¡HA SIDO UNA PLAZA!

PD: lo único en que no se parece es en que el momento placentero solo viene a posteriori y que desde luego pocos -o ningún- opositor lo ha conseguido en 9 meses.

PD2: aprovecho para agradecer a Opositora Vividora su nominación a los Premios Dardo, me ha hecho muchísima ilusión!